dackelretten.org

OMG, ich bin es so leid. Man muss sich hier immerzu ueber das Wetter unterhalten, das ist so verdammt bloede. Heute schneit es, und jeder, den man trifft, gibt sich dadurch aufs aeusserste schockiert. Es wird erwartet, dass man verzweifelt tut und ausruft: OMG, this is sooo evil!!!!!! This is supposed to be spring! Oder irgendsowas. Das wird so schnell soo alt. Ich habe ueberhaupt keine Empfindungen mehr gegenueber diesem Schnee, hoechstens eine dumpfe Sympathie.

Und das kontrastiert mit dem absoluten Unwillen dieser Leute, sich ueber irgendwas zu unterhalten, was interessant oder persoenlich ist. Neulich habe ich mit diesem einen Lehrer von Karlas Schule geredet, darueber, dass wir halt aus Deutschland kommen und blabla. Und dann dachte ich, er fragt mich, warum wir hierhergekommen sind, und ich bin ganz erschrocken gewesen ueber diese interessante und persoenliche Frage, und habe zu einer Antwort angesetzt, aber dann hat sich herausgestellt, dass er nur gefragt hat, wann wir hergekommen sind, und er hat mir dabei auf alle moeglichen stummen Arten zu verstehen gegeben, dass er niemals, niemals eine so persoenliche Frage und meine Privatsphaere oder auch What the fuck do I care why you guys came here. Sweet Jesus.
Er war uebrigens aus Bosnien und seit acht Jahren in Kanada. Pointe!

Und immer diese �How are you� Scheisse. Ich meine, scheissegal, How are you � Good, OK, klar, meinetwegen, wenns die Leute freut. Aber wenn man erst mal in den Modus kommt, dass einen das nervt, dann nervt es aber gewaltig. Als Lilly gestorben war, habe ich bei diesem Tierarzt angerufen wegen der Arrangements fuer das Verbrennen undsoweiter, und diese Frau fragte auch �How are you?� Und ich wusste nicht, was ich sagen sollte, also ich waere jetzt an dem Telefon auch in keiner Weise in Traenen ausgebrochen oder irgendwas, aber die richtige Antwort waere schon eher in Richtung �Pretty awful� gegangen, obwohl ja dann einerseits � und andererseits � und ueberhaupt, schon mal die Frage - aber da hat sie, weil ich nicht gleich was sagte, unverzueglich vorgeschlagen, mir koennte es �Not too bad, eh?� gehen. Dumme Schlampe. Also ich erwarte wirklich nicht, dass sie das anruehrt, dass jetzt mein Hund gestorben ist und mir waere das bei anderen Leuten ja auch mow egal. Aber vielleicht mal ein bisschen Taktgefuehl. Meine Chefin hat, als ich ihr das mit Lilly erzaehlt habe, sofort angefangen, Geschichten ueber andere Tiere, die gestorben oder entwichen waren zu erzaehlen, und bereits die zweite Geschichte war lustig. Kanada. Hier ist das speziell Taktlose eindeutig, dass mein Hund ueberhaupt gestorben ist. Hunde loesen sich hier in Luft auf. Oder man laesst sie auf dem Hundefriedhof begraben und stapelt 200 Plueschtiere drauf.

Und sie kriegen keine vernuenftigen Schokoladenosterhasen hin. Was ist eigentlich der deal damit? Die einzigen, die es gab, sind diese goldenen Lindt-Hasen mit der kleinen Schelle an dem roten Band. Aus Deutschland! Selber stellen sie bloss sone nackten eher flachen Schokoladenhasen her, die in unglaublich sperrige viereckige Huellen aus durchsichtigem Plastik verpackt sind. Vielleicht finden sie das unhygienisch mit der Folie oder was. So scheisse. Und die schmecken nicht.

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