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Mantra: Man darf nicht immer alles in Mark umrechnen. Man darf nicht immer alles in Mark umrechnen. Man darf nicht immer alles in Mark umrechnen.

Also der mdr ist wahrlich das Indianerfernsehen Deutschlands (mdr, was ist das eigentlich wieder fuer eine Revisionistenscheisse, in welcher Hinsicht denn bitte mittel? Da laeuten doch alle redlichen Alarmglocken Sturm). Haben wir da vorgestern nacht einen alten Ostfilm gesehen, mannomann. Ueber diese Familie Redlich oder Rettich, nein, Rechlin, ein Triumph edler, wortkarger Volkstuemlichkeit, im Schatten der frischgebauten Mauer. Mit kritischen Anmerkungen. Also das kann man ja heute mit der Lupe suchen. Und diese trapezfoermigen gelben Zeitungskioske (unten schmal), die haetten aber auch sowas von ein stylisches Revival verdient.

Ueberhaupt diese Ostgeschichte. Uebriggeblieben von der ganzen Schuld und Suehne ist jetzt im wesentlichen ein unerklaerliches Gefuehl von Ruehrung und Entzuecken, sobald man eine alte Strassenbahn oder eine Flasche Juetro-Ketchup erblickt. Ostprodukte hauen mich gerade voellig um, sie stehen im Regal und kucken einen an: Jaha, du musstest vor fuenfzehn Jahren unbedingt Zentismarmelade haben und jetzt bist du arbeitslos. Hat sich das etwa gelohnt? Aber kuck mal, hier stehe ich, ich bin immer noch da, wenn du jetzt zu mir zurueckkehrst, kann vielleicht noch alles gut werden. Nach dieser Art von Kopplung an die allerexistentiellsten Empfindungen wuerde sich doch jedes andere Produkt zu Tode abstrampeln.
Schnief. Werder-Hagebuttenmarmelade. Gabs frueher aber nicht, soviel ich mich entsinne.

Uebrigens, ich bin nicht ganz sicher, ob ich lieber kleine Maedchen in rosaweissen Sneakern sehe, auf deren Oberschenkeln und Popos in von entwurzelten Bauernmaedchen aus Bangladesh aufgesteppten Blockbuchstaben aus glaenzendem synthetischem Material 'Daddies superspoiled little Sexmachine' steht (Snack: Dunkaroos), oder neurodermitiserkrankte Kinder mit braunen Lederschnuerschuhen, Schafwollstruempfen und hypoallergenen Muetzchen aus ungebleichter Baumwolle (Snack: Apfelschnitze. Aus einer, gasp, Tupperdose. He, der Apfel ist doch dann von Weichmachern und allen moeglichen entsetzlichen Substanzen voellig verseucht?).
Es ist schwer zu entscheiden (vielleicht weiss Herr Rollinger Rat?), aber gluecklicherweise hat mich keiner gefragt. Was dem einen seine Neurodermitis ist dem anderen seine lebensbedrohliche Erdnussallergie.
(Hallo! Ich habe, nebenbei zu meiner versuchsweisen Exkulpierung bemerkt, auch Neurodermitis! Sie aeussert sich darin, dass ich komische aetzende Juckblasen an den Fingern kriege, wenn es warm ist. Aber ich kuemmere mich nicht mehr so darum, was in diesem speziellen Fall natuerlich relativ leicht ist.)

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