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Wir waren im Zirkus. Carl B*usch (ich moechte trotz allem nicht, dass der arme Zirkus weint, wenn er sich selbst googelt).
M*anuel Wille-B*usch war der fiese Zuhaelter seiner braesigen, weltberuehmten Attraktionen: die weltberuehmte spanische Artistentruppe The Flying Burritos, BEN, der Jongleur und Handstandkuenstler, N*atascha Wille-B*usch (hoffentlich M*anuels Schwester) mit feurigen Rossen und einer Tonne, die sie auf ihren Fuessen in die Luft halten konnte, der beruehmte Topflappen mit seiner grossen Raubtiernummer, drei Elefanten, ein Seiltaenzer, eine HoolaHoop-Frau.
Es war ueberhaupt nicht gut, alle Frauen sahen aus, sagt Benjamin, und er hat recht, wie osteuropaeische Prostituierte, wie schwierig es auch immer sein mag, Loewen dazu zu bringen, von einem Hocker auf einen anderen zu huepfen, es ist einfach vollkommen reizlos, und ich kann nicht begreifen, wie das ueberhaupt jemals zu so einer Standardnummer der Zirkusunterhaltung werden konnte (In meiner Kindheit war in unserem Gartenhaeuschen so ein altes Buch, Mein Leben unter Loewen und Tigern, oder so, ich waere nicht ueberrascht, wenn es tatsaechlich von so einem B*usch-Fritzen gewesen waere, da ging es auch um grosse Momente der Zirkusgeschichte, wo Loewen und Tiger sich gemeinsam auf Planken aufstuetzten und andere Sensationen, und wie unsagbar schwierig und muehevoll es war, sie dazu abzurichten, und was fuer super Persoenlichkeiten sie auch andererseits hatten, mit Schwarzweissfotos, ein anderes Buch, was da war, war ueber die Cosa Nostra, mit tollen Killerfotos. Typische Gartenhaeuschenbuecher, auch eine tolle Sache. Ich frage mich, ob mein Vater sie wohl mit einem Sinn fuer das spezielle Wesen von Gartenhaeuschenbuechern ausgewaehlt hat, oder ob sie einfach nur so dorthin geraten sind.), ich schaue nicht gern dabei zu, wie Elefanten erniedrigt werden, es interessiert mich nicht, dass N*atascha Wille-B*usch es schafft, ihre Klepper einmal linksrum und einmal rechtsrum laufen zu lassen, und auch nicht, dass ihr spezielles Pferd in allen moeglichen merkwuerdigen Gangarten laufen kann, das finde ich ueberhaupt nicht toll. BEN konnte einigermassen Jonglieren und Handstehen, aber auch nicht so, dass man sich nun fortschleudert vor Begeisterung, und er hat alles zunichtegemacht durch seine erbaermliche Masche, sich sein Haar immer so pantomimisch zurueckzuslicken und mit eingeuebtem unwiderstehlichen Grinsen scheinwerferblind ins Publikum zu deuten, bevor er sich wieder einmal entfernte. Die Flying Burritos konnten ganz gut Trampolinspringen, ihre Trapeznummer war langweilig, weil sie immer stundenlang durchatmen mussten, bevor sich einer von ihnen unter die alte Kuppel wagen konnte. Die HoolaHoop-Frau war ganz in Ordnung, und ganz am Anfang hatte die Frau von den Flying Burritos so eine Nummer am runterhaengenden Seil, die ging auch an. Den Seiltaenzer habe ich nicht so beachtet, weil ich mich in der Zeit von meiner speziellen Erniedrigung erholen musste. Weil die Clowns (eine weltberuehmte spanische Clowntruppe) irgendwie nicht dawaren, wurden an den fuer Clowns vorgesehenen Stellen Zuschauer erniedrigt. Unter anderem ich. M*anuel Wille-B*usch hat mich gezwungen, eine demuetigende Come-hither-Pantomime mit ihm aufzufuehren, ich sollte springen (offenbar, um meine wogende Brust zur Geltung zu bringen oder dergleichen) und auf merkwuerdige Weise nach ihm winken. Am Ende hielt er mir ein Lebkuchenherz, auf dem 'Kleines Rehlein' stand, entgegegen, entzog es mir, als ich danach greifen wollte und zwang mich, ihn auf seine zuhaelterische Wange zu kuessen. Als er mich auswaehlte, fuehlte ich mich geschmeichelt, denn ich meinte, ich duerfte nun vielleicht den Hut des Zauberers halten oder wuerde zersaegt, oder sonst irgendetwas Nettes. Mein Gott.

Es ist ja nicht so, dass man nicht bereits aus seiner Kindheit den Eindruck heruebergerettet haette, dass Zirkus irgendwie doof und scheisse ist. Aber ich koennte mir schon denken, dass Zirkus auf eine Weise doof und scheisse sein kann, die mich ergreift. Mein Gott, ich meine, ich wuerde doch nichts lieber auf der Welt sehen als zum Beispiel eine Pudeldressur, mag sie auch noch so missglueckt sein, oder Schweine, die mit Anziehsachen herumlaufen, mein Gott, ich bin doch so leicht zu amuesieren wie ein Baby, zeigt mir ein nicht zu prostituiertenmaessig herausgeputztes Kind, das auf einem Elefanten reitet, oder, was das angeht, auf einer Ziege, und ich bin im siebenten Himmel. Oder was ich glaube ich wie verrueckt gerne sehen wuerde, ist sowas wie ein Irrenzirkus. Also wie gesagt, ich war auf alle Arten ruehrender Schaebigkeit gefasst, aber worauf ich nicht gefasst war, war diese Kaputtheitsgeschichte. Was natuerlich komplett blauaeufgig von mir war. Also diese Leute druecken irgendwie das Wissen in sich nieder, dass sie kaputt, fertig, am Ende sind, sie bestehen darauf, sich am Ende ihrer Vorstellung Las Vegas-maessig fuer den ganz grossen Vorhang aufzubauen, waehrend M*anuel Wille-B*usch "My Way" auf der Trompete spielt und der Applaus duenn rieselt, und sie bleiben da regungslos stehen mit bitteren und vorwurfsvollen Gesichtern, waehrend die Leute das Weite suchen, anstatt, was weiss ich, Kinder in die Manege zu holen, Hunde mit Schlipsen und Bonbonkoerben durch die Reihen zu schicken, herumzuspringen und allen die Hand zu schuetteln oder irgendwas. Sie machen einen zum Komplizen ihrer Delusion, man muss applaudieren, weil man denkt, sie zerbrechen sonst oder irgendwas, und das ist qualvoll, qualvoll, qualvoll. Und dieser, mal wieder, Bekenntniszwang mit der Zuschauererniedrigungsnummer, mein Gott. Als ob man sich nicht alle Arten von Dingen ausdenken koennte, die man mit Zuschauern anzustellen vermoechte, man koennte sie einfach mal einen Witz erzaehlen lassen, sagt Benjamin, und er hat recht, oder, keine Ahnung, was weiss ich, natuerlich kann man verklagt werden, wenn man sie Trampolinspringen laesst oder einen Messerwerfer auf sie ansetzt, also das geht natuerlich wieder nicht, aber wenn man schon unbedingt Zuschauer einbeziehen will, dann kann man sich vielleicht verdammt noch mal irgendwas ausdenken, was nicht fuer alle Beteiligten unsinnig und furchtbar ist, aber nein, sie muessen mit absurder Zwangslaeufigkeit auch noch in diesem Detail darauf hinweisen, was fuer ein moralisch bankrotter Haufen sie sind.

Natuerlich ist es andererseits auch schon wieder irgendwie prima und aufrecht, dass es fuer sie zum Beispiel das Ende und alles bedeuten wuerde, wenn sie ihre Loewen abschaffen muessten, als ob das nicht fuer Zuschauer wie Loewen die glorioseste Erleichterung waere, dass sie meinen, ihr Existenzsinn liegt darin, eine Illusion zu verkaufen, die ueberhaupt niemand kaufen will, einen Glamour vorzutaeuschen, den sie ganz klar nicht besitzen und dessen Stunde seit mehreren Jahrhunderten sowieso absolut vorbei ist, und sich mit aller Macht gegen den Abstieg zu stemmen, anstatt einfach mal ein paar mehr Ziegen und Schnautzer und Kinder ins Boot zu holen, anstatt einfach mal das Provinzielle zu umarmen, und MEIN GOTT, warum hat man eigentlich immer so ein verruecktes Mitleid mit Zirkussen? Das ist ja eigentlich ueberhaupt das Interessante, eigentlich sind die ja, von der Sache her, auch nicht viel bemitleidenswerter als, ich sage mal, ein Automobilhersteller in Deutschland, oder ich und du, oder irgendwas.

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